close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

"!_:/ ZAJIMAVOSTI''!_:/

Vtípky

20. ledna 2008 v 12:29
Vtípky o blondýnkách...
Co se stane z blondýny, když jí přejede válec?
Nafukovací panna.

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to...
jak se to jmenuje... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jakto, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou
Cornflakes."
Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povída: "Slečno, jaktože Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."
Nej...
Žena vaří volské oko, když vtom do kuchyně vtrhne muž a začne hrozně nahlas křičet:
"POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!!
... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLÁZNILA SES??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná říká: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
A muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaký to je, když mi kecáš do řízení..."
Co se stane z manželky po 20-ti letech manželství?
Tlustej kamarád!
Trochu černého humoru....
Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží všechny ty pacienty napojené na přístroje a pak povídá: "No, nedá se nic dělat, všichni zhluboka nadechnout a já jdu vyměnit pojistky..."
Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou...celý talíř voňavých koblih...už natahuje ruku...už je blízko!
Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: "Necháš to! Ty jsou na pohřeb!"
Dvě dámy v černém stojí u otevřené popelnice, ze které čouhají nohy.
První dáma: ???
Druhá dáma: "Nepřál si nic okázalého."

♣♣Významy smajlíků♣♣

19. ledna 2008 v 19:51
  • :-) -základní smiley. Označuje, že odesilatel je šťastný
  • ;-) - smích s potlačováním slzy v oku, ve smyslu "nebijte mne za to, co jsem právě řekl"
  • :-D - hlasitý smích
  • :-( - zamračený smiley. Uživatel nemá rád poslední větu nebo ho něco naštvalo
  • :-| - lhostejnost
  • :-/ - skepse, nerozhodnost nebo rozladěnost
  • :-> - uživatel právě udělal hodně sarkastickou až ďábelskou poznámku;
  • ;-> - sarkastická poznámka hraničící s oplzlostí
  • :-< - doopravdy velký smutek
  • (-: - uživatel je levák
  • %-) - uživatel si díval na obrazovku nepřetržitě 15 hodin
  • :*) - uživatel je opilý
  • [:] - uživatel je robot
  • 8-) - uživatel má sluneční brýle
  • B:-) - uživatel má sluneční brýle na cele
  • ::-) - uživatel má normální brýle
  • 8:-) - uživatel je malá holčička
  • :-)-8 - uživatel je už velká holka
  • :-{) - uživatel má knír
  • :-{} - uživatel má namalovaná ústa rtěnkou
  • {:-) - uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed
  • }:-( - uživatel je paroháč
  • :-[ - uživatel je upír
  • :-E - uživatel je upír s vyceněnými zuby
  • :-7 - uživatel právě učinil křivé prohlášení
  • :-* - uživatel snědl něco kyselého
  • :-)~ - uživatel slintá
  • :-~) - uživatel je nachlazen
  • :´-( - uživatel pláče
  • :´-) - uživatel pláče štěstím
  • :-@ - uživatel křičí
  • :-# - uživatel nosí šle
  • :^) - uživatel má zlomený nos
  • :v) - uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu
  • :<) - uživatel je namyšlený
  • :-& - uživatel má svázaný jazyk
  • =:-) - uživatel má punčochu přes hlavu
  • -:-) - uživatel je vyznavač punku
  • -:-( - (skuteční punkeři se nesmějí)
  • `:-) - uživatel si ráno oholil jedno obočí
  • ,:-) - totéž na druhé straně
  • l-l - uživatel je ospalý
  • I-O - uživatel zívá
  • I-Q - uživatel je kuřák
  • :-? - uživatel kouří dýmku
  • O:-) - uživatel je anděl (alespoň srdcem)
  • :-S - uživatel mluví nesouvisle
  • :-X - uživatelova ústa jsou zapečetěna
  • :-C - uživatel je potlučený
  • :-o - uživatel posílá polibek
  • *:o) - uživatel je klaun
  • :-9 - uživatel si olizuje rty
  • [:-) - uživatel má na hlavě walkmana
  • @:-) - uživatel má turban
  • (:l - uživatel je intelektuál
  • :-0 - Ticho prosím!!!
  • :-: - mutantský smiley
  • X-( - uživatel právě umřel
  • :-l - uživatel se snaží usmát, ale moc mu to nejde
  • :-p - uživatel na vás vyplazuje jazyk
  • #:-) - óh, nééééééé
  • $$ - uživatel má základní vzdělání
  • $$$ - uživatel má středoškolské vzdělání
  • $$$$ - uživatel má vysokoškolské vzdělání
  • $-) - uživatel vyhrál v loterii
  • $-~ - Picasso
  • (-_-) - tajný uživatel
  • (:+) - uživatel má velký nos
  • (:-& - uživatel je hladový
  • (:-( - uživatel je plešatý
  • (:=) - uživatel má dva nosy
  • (o--< - uživatel je podezřelý
  • ([( - Robocop
  • *!#*!^*&:-) - uživatel je schizofrenik
  • *:* - uživatel je roztřepaný
  • *<:-) - uživatel je Santa Claus
  • ---...--- - SOS
  • .-] - uživatel je jednooký
  • /8^{~ - pěšinka, brýle, knír a kozí bradka
  • O-) - uživatel je Kyklop
  • O:-) - uživatel je anděl
  • 2B|^2B - Být či nebýt
  • 3:-) - Bart Simpson
  • {{{{{{{:-) - Marge Simpson
  • 4:-) - George Washington
  • 5:-) - Elvis Presley
  • 8:] - uživatel je gorila
  • 8^ - kuře
  • :- - uživatel je muž
  • >- - uživatel je žena
  • :-% - uživatel je bankéř
  • :-(o) - uživatel je křičící
  • :-)== - Arnold Schwarzenegger
  • :-------) - velký lhář
  • :-: - mutant
  • :-B - uživatel slintá
  • :-D - velký úsměv
  • :-G- - uživatel právě kouří cigaretu
  • :-O - óóóóóóóóóó
  • :-t - zkřížený úsměv
  • :-v - mluvím
  • :-~) - uživateli je zima
  • :3-< - pes
  • :8) - prase
  • :=) - uživatel má dva nosy
  • :=8) - uživatel je pavián
  • :@ - co?
  • :@) - prase
  • :^D - jasně, to mám rád
  • :~-( - uživatel je velmi smutný
  • :~-) - uživatel je tak šťastný, že brečí
  • <|-) - Číňan
  • =):-) - strýc Sam (Uncle Sam)
  • =:-H - uživatel je fotbalista
  • =====:} - had
  • >-> - Číňan
  • >-^);> - ryba
  • >:-) - ďábel
  • >:-< - uživatel je šílený
  • >[I / televize
  • @-) - Kyklop
  • @:-) - Indián
  • @:-) - uživatel má na hlavě turban
  • @>--->--- - růže
  • B-) - Batman
  • C:# - uživatel je fotbalista
  • E-:-) - rádio
  • EK( - Frankenstien
  • R-) - uživatel má zlomené brýle
  • X-( - uživatel je mrtvý
  • [:-) - uživatel poslouchá walkmana
  • [:] - robot
  • ^L^ - uživatel je šťastný
  • _>^) - Indián
  • __Q~'__ - kočka
  • d:-) - basebolový hráč
  • o>8<|= - zpráva o zajímavé ženě
  • oo- - puzzle
  • {:-{)} - uživatel má nový účes
  • {} - no comment
  • |-) - Chinese
  • }:-< - kočka
  • ~M`'~ - velbloub
  • ~~~~~~~~8} - had
  • |-I - uživatel spí

30x jak někoho nasrat x)

19. ledna 2008 v 16:38
1. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
2. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
3. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
4. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
5. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
6. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
7. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
8. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
9. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
10. Okusujte vypůjčené tužky.
11. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
12. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
13. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
14. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
15. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
16. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
17. pište pouze malými písmeny.
18. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
19.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
20. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
21. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
22. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
23. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
24. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
25. Pořád se někomu dívejte do oči.
26. Mluvte sami se sebou
27. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
28. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
29. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana
30. Foťte lidi na ulici a potom utečte

klUCI,KLUCI,KLUCI

19. ledna 2008 v 16:36
1.Pokud tvůj miláček zmizí sám na víc jak tři minuty do koupelny, rozhodně tam za ním nechoď- 93% kluků tam pravidelně MASTURBUJE!
2. 76% kluků by svoji přítelkyni nikdynepodvedlo. Holky,no není to božíííí?
3. Kluci jsou ráno v koupelně zhruba stejně dlouho jako holky, v průměru 10 až 20 minut. Takže, pánové, už žádné stížnosti!
4. Kluci rychle vyvrcholí. K orgasmu potřebují v průměru 2,8 minuty. Na rozdíl od holek,které potřebují zhruba 18 minut. Tak sakra kluci,počkejte na nás!

skus to!

19. ledna 2008 v 16:33
V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY
VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE
SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ
A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ.
JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO,
ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ???

♥♥Zkratky♥♥

19. ledna 2008 v 16:10
☺ - Levý Alt + 1
♂ - Levý Alt + 2x1
o - Levý Alt + 3x1
☻ - Levý Alt + 2
▬ - Levý Alt + 2x2
« - Levý Alt + 4x2
╬ - Levý Alt + 5x2
♫ - Levý Alt + 6x2
♥ - Levý Alt + 3
♦ - Levý Alt + 4
╝ - Levý Alt + 3x4
∟ - Levý Alt + 7x4
♣ - Levý Alt + 5
│ - Levý Alt + 4x5
♠ - Levý Alt + 6
◙ - Levý Alt + 4x6
¬ - Levý Alt + 7x6
• - Levý Alt + 7
Đ - Levý Alt + 5x7
◘ - Levý Alt + 8
Ş - Levý Alt + 4x8
☼ - Levý Alt + 4x9
OSTATNÍ
© ®
pravý alt+w =|
pravý alt+f,g =[]
pravý alt+x =#
pravý alt+b,n ={}
pravý alt+ů =$
pravý alt+1 (esc) = ~
pravý alt+5 (esc) = °

Dopis

19. ledna 2008 v 16:05
Dopisek
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
"Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje dcera
PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda.
Skuste to,třeba to zabere

POnaučení 11x jinak

19. ledna 2008 v 16:03
1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
3. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
4. Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
5. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
6. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
7. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
8. Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
9. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
10. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.
11. Nikdy neříkej že něco nejde, protože se najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!
Jestli chceste smějte se! x)

ti muži xo) xo) xo)

19. ledna 2008 v 16:02
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
E.T. volal domů.
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem.
Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.
Čím se liší muž a počítač?
Počítači stačí všechno říct jen jednou.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Jak zní mužská definice romantického večera?
Sex.
Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.
Co mají muži a ženy společného?
Nedůvěru k mužům.
Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
Pomalý.
Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
Jsou ženatí.
Jak se pozná, že muž lže?
Jeho rty se pohybují.
Proč jsou muži jako čokoláda?
1. Nikdy dlouho nevydrží.
2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.
Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?
Má penis!
Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?
Protože v něm ješte jsou.
Co muž nazývá "pravou láskou"?
Erekci.
Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?
- Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
- Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.
Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?
Procvičování dělá mistra.
Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
Dáte se rozvést.
Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.
Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.
Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.
Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.
Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?
Předehra.
Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
Vykastrovaný.
Víte, proč mají chlapy o jedno kolečko více než psy?
Aby neběhali dokola, když si honí ocas.

ty jazyky...

18. ledna 2008 v 13:56
MAĎARŠTINA
důchodce - uštvánléty
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremedturbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - tuhoškempink

SMS!! x)

18. ledna 2008 v 13:12
-Ahoj!Prosim te az budes mi cas,posli mi tvou fotku.Kamaradka neveri na UFO.
-Máš zuby jako hvězdičky, žluté a daleko od sebe.
-Ty stary a plesnivy povidlo s duvtipem a šarmem německýho ovčáka po transplantaci mozku ... strč si koule mezi dveře a bouchni ...
-Nekdo ma a nekdo nema . . . . . . . . . MOZEK . . . . . . a ty uz si ho taky porid!!!
-Jaky by byl svet bez muzu? - Plny stastnych a tlustych zen.
-Policie hleda osobu, ktera je pekna, sarmantni, sexy a neskutecne uzasna v posteli. Takze TY jsi v bezpeci, ale kam se mam sakra schovat JA?
-V jiznich cechach byla nalezena skareda mrtvola bez mozku s debilnim xichtem..Prozvon me prosim mam o tebe strach!!!!!!!
-Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 100Kč. Prodavač se zamyslí a řekne: "A pane, vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly předtím brambory?"
-Kupoval by sis boty,kdybys neměl nohy? ...................................Ne?! ...................................Tak proč si kupuješ slipy?!
-co je horší:BÝT MOŘSKOU PANNOU-BÝT STAROU PANNOU?
-Baf!!!To si se lek co?ale ja taky!
-Zadní učení z nebe nespadli, zato blbi se jen sypou!!!
-Milacku promin, ale rekla jsem ti, ze te jednoho krasneho dne opustim...do prdele, dneska by to slo !!!
-Blahopreji!!!Prave jste se zaradil do okruhu lidi, kteri mi mohou polibit prdel.
-Cely den te budu opevovat,vynaset do nebe a zasypavat kvety.Rakev je v cene.Tvuj pohrebni ustav
-Ja mit tvuj ksicht,tak si oholim prdel a chodim pozpatku.
-Videl jsem tvou budoucnost! Vidim luxusni vilu,mercedes,bazen,krasnou manzelku. Vidim take tebe,stojis tam a cumis na to vsechno dirou v plote.
-POZOR!!! Inteligence bezi za tebou!............................Bohuzel jsi rychlejsi
jako fakt mega prdel x),Buci,nenapadlo tě.komu nějakou poslat????

Víš že...

16. ledna 2008 v 20:29

Víš že...

  • Už ses někdy pokusila kýchnout si s otevřenýma očima? Zkoušíš to zbytečně! Prostě to nejde!
  • Věděla jsi, že holky vidí ve tmě daleko lépe než kluci? Tak toho bys měla náležitě využít!
  • Každý člověk má celkem 696 svalů. A 34 z nich si můžeš lehce procvičit už jenom při líbání!
  • Špína v uších? Tak tomu se můžou žirafy jenom smát. Díky jejich padesáti centimetrovému jazyku pro ně není žádný problém čistit si uši pravidelně a bez cizí pomoci.
  • Průměrně se člověk za celý svůj život miluje 3000krát a líbáním stráví celkem dva týdny.
  • I když se ti to možná nelíbí, ve své posteli nespíš nikdy sama. Spolu s tebou ji sdílí kolem 2 milionů mikroskopických roztočů.
  • Je to zvláštní, ale podle statistik jsou kluci daleko častěji zasaženi bleskem než dívky. Že by příroda holkám nadržovala?
  • Za celý den mrkneš očima 20 000krát, aniž bys o tom věděla. Musíš uznat, že je to ten nejlepší trénink pro flirtování!
  • Beethoven si prý vždycky, než začal komponovat, poléval hlavu vlažnou vodou. Co takhle zkusit to před písemkou?
  • Do začátku dvacátého století bylo pro Evropanky naprosto normální chodit dole bez. Až od té doby se totiž začaly nosit spodní kalhotky.
  • Je vědecky dokázáno, že skoro všichni medvědi jsou leváci. Ale radši to nezkoušej! I medvídě by tě lehce uspalo svojí méně šikovnou pravou packou
  • Je nemožné lízat vlastní loket?
  • Když kýchneš opravdu silne, mužeš si zlomit žebro?
  • Když zkusíš kýchání potlacit, muže ti prasknout žíla v hlave nebo krku a ty mužeš zemrít?
  • Když zkusíš pri kýchání držet oci otevrené, mohou být vytlaceny?
  • Je pro prasata z telesných duvodu nemožné, vzhlédnout k nebi?
  • 50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor?
  • Se krysy a kone nemohou pozvracet?
  • Nošení sluchátek jednu hodinu zvýší pocet bakterií ve tvých uších o 700 %?
  • Byl zapalovac vynalezen dríve než sirky?
  • Kvákání kachny nedelá ozvenu a nikdo neví proc?
  • Celosvetove 23 % všech škod na kopírkách je zavineno lidmi , kterí na nich sedí azkoušejí kopírovat svuj zadek?
  • Za celý svuj život behem spánku sníš približne 70 ruzného hmyzu a 10 pavouku? (Mmmmh!)
  • Moc pod cerným svetlem svítí?
  • Stejně jako otisky prstu také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné?
  • Pres 75 % všech lidí, kterí toto ctou, se pokusí lízat svuj loket?
taky dobrý tyy jo x)

.oO nejlepší Statusy Oo.

16. ledna 2008 v 20:06
Obrázek kachničky:
,,Rochnim se ve vaně a lovim gumovou kachničku."
,,Mám rande ve sprše s kachničkou."
,,Šel jsem se utopit do sprchy,ale nebojte..mám s sebou šnorchl."
,,Nejlepší je,když dáte pryč ten špunt a je tam takovej ten výr."
,,Velká námořní bitva."
,,Sprcháá - právě se louhuju a dobry čaj se louhuje sakra dlouho:D "
Obrázek spánku:
,,Žít či zemřít? Spánek bude asi nejlepší"
Obrázek přemýšlejícího:
,,Mužům záleží více na kráse než na inteligenci, protože muži lépe vidí,než myslí."
,,Mam dobrou naladu, mam dobrou naladu, mam dobrou naladu, porad si to opakuju abych to nezapomela :) Debilní bouřky, blbne mi net"
,,Life is game...And game is over..."
,,Na každého jednou dojde.J eden zemře, druhý pojde..."
Obrázek TV:
,,Čučka na film"
,,Gaučing."
AWAY:
,,Jsem mimo realitu "
,,Někde ve vzdálené krajině na lovu ostnokožců... "
,,Mému nejvetšímu fanouškovi .... Johny Cage"
,,I zde může být vaše reklama."
,Byl jeden domeček, v tom domečku stoleček, na stolečku mistička, v té mističce vodička, ve vodičce rybička... a já tu rybičku nenechám umřít jen kvůli tomu, že si čteš můj away!!! "
N/A:
,,Ted jsem kytička N/A.Když počkáte a budete mě zalivat budu zelena kytička! "
No vy co mě máte na ICQ možná někdy uvidíte že opravdu jen možná něčeho z toho využiju :))
Teploměr:
Jedna dvě, chřipka jde...
Nerušit...Mam v prdeli teploměr a blbě se mi s tim píše..
Simuluju...

Pivo:
Šel jsem na jedno....pětipívo :-P
Přemýšlející:
Světe div se...já myslim!!

Telefon:
Tak ať maj u Telecomu nějakou tržbu :D
zelenj xicht:
Šel jsem hulit, takže teď už někde hulím..

Dva panáčci
Páruju se...
Hledám si novou bábovku :D

Surfař:
Jsem venku...mám taky mobil, víte??

Toaleťák:
,,Když tak sedím na míse,
připadá mi na mysl,
jak asi sral Oráč Přemysl. "
,,Jako ty ty starej vole,
jenomže svobodně a na svý pole."
Školni:
,,Jsem ve škole. Tedy pokud jsem cestou nazakopl o ztvrdlej rohlík, nepadl hlavou na stůl a nezemřel na vyhřeznutí mozku."
Spící:
,,Pravděpodobně spím. Bohužel spím sám, protože strašně chápu. Což vám může potvrdit moje slečna."
,,Spím pod peřinou vycpanou šimpanzími chlupy."
Away:
,,Jsem v trapu (chčiju z okna)."
N/A:
Cejtíš se jako kretén?
...
To bude nejspíš tím, že seš kretén.
...
Seš totiž naprostej kretén.
,,Možná jsem někomu slíbil, že se mu později ozvu. Víte... Já na vás nezapomněl, já se na vás vysral..."

Chuck Norris :-D

15. ledna 2008 v 22:00
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl: budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí?
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
-Když Arnold v druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
-Chuck Noris trefí družici vzduchovkou bez náboju a z podzemí garáže.
- Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.
Tyhle vtípky fakt miluju....!!

Věděli ste...

15. ledna 2008 v 21:57
*zapalovač byl vymyšlený dřív než sirky?
*35% chlapů.kteří píšou do Seznamky,je ženatých?
*23% kopírek je poškodí tím,že si na něj sedají,aby si namnožili svůj zadek:
*otisk jazyka je,stejně jako otisk prstů,unikátní pro každého člověka

Vtipný obrázky

15. ledna 2008 v 17:43

Jak na stopaře?

15. ledna 2008 v 17:32
  • Přezujte se za jízdy.
  • Převlékněte se za jízdy.
  • Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
  • Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
  • Zdřímněte si.
  • Nasaďte si hokejovou přilbu.
  • Jeďte s vykloněnou hlavou.
  • Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
  • Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
  • Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
  • Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
  • Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
  • Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
  • Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
  • Řiďte zubama.
  • Řiďte nohama.
  • Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
  • Utečte.
  • Mávejte stopařům.
  • Používejte často klakson.
  • Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
  • Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
  • Hrajte retardovaného.
  • Houpejte se v sedadle.
  • Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
  • Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
  • Zeptejte se: "Máš strach ???"
  • Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
  • Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
  • Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
  • Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
  • Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
  • Dělejte mrtvého.
  • Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
  • Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
  • Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
  • Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
  • Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
  • Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
  • Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.

Jak na policistu??

15. ledna 2008 v 17:29
Dopravák zastaví auto, který jede ve městem 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle

Otázečky

15. ledna 2008 v 17:20
Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda přivázali namazaný krajíc?
Znáte takovou tu malou nezničitelnou černou skříňku, kterou používají v letadlech? Tak proč ze stejného materiálu nestavějí celá letadla?
Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu, a ne padák?
Proč se lepidlo nepřilepí na vnitřek láhve?
Proč ma slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?
Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?
Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?
Proč v benzínkach prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?
Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?

Zkus TO

15. ledna 2008 v 16:06
 
 

Reklama